Witzesammlung

von LisA² Mo Okt 06, 2008 3:02 pm

Also meine Lieben:
hier sammeln wir die witzigsten Witze und Witzchen und Jokes :lol:

Regeln: Witze fett und groß schreiben

von Himbeer-Lisa Mo Okt 06, 2008 3:09 pm

Stellst du gleich den von heute rein? Der war so genial xD

von LisA² Mo Okt 06, 2008 3:16 pm

Was steht heute in meinem Terminkalender?

Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, ...

von vreugi~swan Mo Okt 06, 2008 3:26 pm

*laach* der ist süß!!!!

von Himbeer-Lisa Mo Okt 06, 2008 6:09 pm

Ich liebe den xD Ich werf mal gleich den von der Yvonne her xD:

Ein Personenzug von Dresden nach Preußen,
Baden-Württemberg und wieder nach Sachsen.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet"

Das gibt einem Preußen Anlass zu folgendem Vers:

Wer hier wat verrichten will,
der möge sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken 5 Minuten.

Der Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist bestimmt aus Preißen,
denn wer nicht viel zu Fressen hat,
der hat auch nichts zum Scheißen.

Der Schwabe machte folgenden Vers:

Wer letzteres geschrieben hat,
der isch gewiß a Bayer,
die fressen oft und saufen viel
und scheißen wie die Reiher.

Dann schrieb ein Sachse:

Seht hier die deutsche Einigkeit
Hier tut sie sich beweisen,
dem einen gönnen´s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen

Den Schlussvers macht ein Österreicher:

Wer Freud und Eintracht sehen will
Der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich
scheißt einer auf den andern.

von Kimyo Mo Okt 06, 2008 7:41 pm

LOL
Na, da hätt ich aber einen seehr gemeinen (Jaaa, ich kenne Witze! Ich kann sie nur nicht erzählen XD):

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.
Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi."
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt.
Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot.
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen.
Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm."
Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf.
"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern.
Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren sein Essen selbst."

von Himbeer-Lisa Mo Okt 06, 2008 8:33 pm

Kimyo schrieb:LOL
(Jaaa, ich kenne Witze! Ich kann sie nur nicht erzählen XD):

Über das musste ich mehr lachen, als über den Witz Witzesammlung 03

von Kimyo Mo Okt 06, 2008 9:59 pm

*lach* Na dann...ist doch perfekt für deine Sprüchesammlung ;)

von Himbeer-Lisa Mo Okt 06, 2008 10:06 pm

Joa xDDD

von Maracuja-July Di Okt 07, 2008 9:51 am

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

:D

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"

Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

:D

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?

Es gibt keinen, beide stochern in Speiseresten herum.

:D

Eines Nachts brachte Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir einen blasen bevor ich gehe?"

Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"

Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne ich es auch tun oder Mama und wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

:D

Ein Fluggast der Lufthansa musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich nicht die dort angebrachten Knöpfe:"WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugierde des Herren war zu groß, das er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Wahnsinn dachte er, dann drückte er den Knopf "WL" dann kam angenehme warme Luft an sein Hinterteil, toller Service dachte er. Er drückte den Knopf " PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezentem duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünsche ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

:D

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

von LisA² Di Okt 07, 2008 10:09 am

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Frau:
"2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

___

Steht eine beleibte Frau vor dem Spiegel und fragt:
"Speiglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die schönste im ganzen Land?"

Spiegel sagt darauf:
"Geh mal weg, du fette Sau, ich kann ja gar nichts sehen!"

von Schneehase999 Di Okt 07, 2008 10:17 am

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Frau:
"2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

Also der ist echt super, viele Männer überschätzen sich :P :lol!:

von LisA² Di Okt 07, 2008 10:26 am

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:

"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"

Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:

"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

von Maracuja-July Di Okt 07, 2008 10:28 am

Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

von LisA² Di Okt 07, 2008 10:29 am

Der is gut!
LOL

von Maracuja-July Di Okt 07, 2008 10:32 am

Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

von Schneehase999 Di Okt 07, 2008 10:36 am

July denk immer nur an "das E :!: ine" wieder Typisch

von Maracuja-July Di Okt 07, 2008 12:36 pm

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

8)

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt Sie Trottel, deswegen sind wir nämlich hier!"

8)

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

von Schneehase999 Di Okt 07, 2008 12:52 pm

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit ... :P

von Himbeer-Lisa Di Okt 07, 2008 12:56 pm

Maracuja-July schrieb:
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt Sie Trottel, deswegen sind wir nämlich hier!"

Oh my goshhh, das ist schlimm Witzesammlung Face84

von Maracuja-July Di Okt 07, 2008 1:05 pm

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann ..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

:D

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

von Himbeer-Lisa Di Okt 07, 2008 1:09 pm

July - der ist furchtbar! Witzesammlung Face11

von Maracuja-July Di Okt 07, 2008 1:14 pm

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

von Kimyo Di Okt 07, 2008 3:18 pm

Haa, die kenn ich alle schon XDD Sind aber echt klasse!

@July: Finde deine Signatur geeeenial

Hier hab ich ein paar Witze^^ (recht harmlos eigentlich)

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halte es nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch - der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Im Flugzeug bestellt ein vornehmer Herr höflich ein Getränk: "Entschuligung, Fräulein! Würden Sie mir bitte einen Cognac bringen? Danke!". Die Stewardess verschwindet und kommt einfach nicht wieder. Vor ihm sitzt ein Papagei und bestellt ebenfalls: "He, Schlampe! Einen Cognac, aber dalli!". Die Stewardess hetzt in die Bordküche und bringt dem Papagei einen Cognac. "Entschuldigung, Fräulein!" winkt der feine Herr, "Ich glaube Sie haben meinen Cognac vergessen!". Die Stewardess verschwindet und vergißt ihn wieder. Der Papagei hat inzwischen sein Glas geleert und bestellt wieder: "He, Schlampe! Nochmal einen Cognac, aber hopp!" Der feine Herr traut seinen Augen nicht, als der Papagei wieder prompt bedient wird. "Also gut!" denkt er sicht und bestellt: "He, Schlampe! Cognac, aber schnell!". Die Stewardess verliert die Geduld, reißt zuerst den Papagei, dann den Herren aus dem Sitz und wirft ihn zur Flugzeugtür hinaus. Während des Absturzes treffen sich der Papagei und der Herr in der Luft. Sagt der feine Herr: "Dafür, dass Du ein Papagei bist, hast Du aber einen ganz schön großen Schnabel!". Darauf der Papagei: "Ja, und dafür, dass Du keine Flügel hast, warst Du ganz schön unverschämt!"

Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet: "Liebst Du mich?" Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind: "Ja, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: "Ich glaube schon.", "Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?", "Kommt drauf an, was Du mit 'Liebe' meinst.", "Macht das einen Unterschied?", "Sprichst Du mit mir?"

von Schneehase999 Di Okt 07, 2008 3:19 pm

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."

Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

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Sooo die sind für Yvonne

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